Saker som du kan roa dej med på bussen=)
Sparka på sätet framför dig. Om personen framför ber dig sluta, skyll på han bakom dig.
Ta med dig utrustning och försök spela boule i bussen. Fråga alla om dom vill vara med.
Håll tal för alla om växthuseffekten. Om någon ser ointresserad ut, harkla dig högt. Avsluta ditt tal med att säga att bussen bidrar till växthuseffekten och kör ut alla.
Ta med en kamel. Om chauffören nekar till att låta dig ta med kamelen, säg att han är den enda vännen du har, och grina högt.
Ta med huligantutor. Tuta i folks öron.
Avrätta gosedjur. Mitt i bussen.
Kaps bussen. Använd helst en vattenpistol eller blåslampa.
När busschauffören ber dig visa busskort, vägra förstå varför.
Ta med en skottkärra med godis. Spring fram och tillbaka i bussen samtidigt som du kastar upp godiset i luften och skriker "prisa gud, här kommer skatteåterbäringen".
Spotta tuggummi på golvet. Fastna i det. Säg åt busschauffören att dom borde städa lite oftare.
Visa upp ICA-kort istället för busskort.
Be att få låna pengar av busschauffören. Gråt om han inte vill låna dig något.
När du gått på bussen, spring rakt igenom bussen, gå ut längst bak och ställ dig i kön igen. Upprepa detta 5-6 gånger.
Pruta
Tag med en bibel. Insistera på att chauffören ska svära över bibeln på att han är en hederlig människa innan du betalar.
Insistera på att chauffören ska visa dig hans körkort.
Ta kort på busschauffören.
Hitta på en egen valuta. Fråga om du kan betala med den.
Ta med glitterspray. Spruta på alla fönster.
Klä ut dig till tomte. Dela ut presenter till alla på bussen. Ha rim på paketen.
Lägg ägg på alla tomma säten. Skratta högt och tillgjort när någon sätter sig på dom.
Ta med en giraff. Säg att han diskrimineras på grund av den låga takhöjden.
Skrik högt med jämna mellanrum.
Tag med en schimpans, säg att det är din kusin.
Spring på bussen längst fram iklädd pälsmössa samtidigt som du jonglerar med mjölkpaket och skriker på irländska. Spring sedan ut.
Dela ut valsedlar. (Endast om det inte är val.)
Kapa bussen igen. Den här gången använder du smörkniv eller sticksåg.
Säg att du kommer från svenska FBI och måste åka gratis. Om chauffören vägrar säg att du har rätt att döda. Om han fortfarande vägrar tag fram en knallpulverpistol och skjut några skott. Om han då säger åt dig att gå av bussen gå av bussen och gå på där bak på bussen.
När du skall visa busskort gå bara förbi. När chauffören säger till dig låstas halka och kryp sedan tillbaka och visa upp busskortet och säg: Är du nöjd nu herre?
Testa om busschauffören förstår teckenspråk. Om inte ge honom en örfil och spring därifrån.
Lämna ett kärleksbrev till chauffören.
Förklara att du är motståndare till kollektivtrafik.
Tag med en dromedar med förklara att den ska framföra ett meddelande till busschauffören och att den är Bin Ladens sändebud.
Kliv på bussen tydligt iklädd rörmokarkläder. Hävda bestämt att stoppningen i sätena läcker frigolit och kräv upprättelse, med skiftnyckeln, av chauffören.
Säg att du är stum.
Anordna bussmästerskap i lerduveskytte.
Stirra som besatt på någon. Om personen tittar tillbaks på dig, spärra upp ögonen, mumla något, skrik högt och släng dig ut genom fönstret.
Göm dig under en stol. Gärna så att du syns.
Dra ett uselt skämt för chaffuören. Skrattar han till lite för att han tycker synd om dig, följ anvisningarna: Dra samma skämt igen. Och en gång till. Sedan drar du poängen tre gånger till. Upprepa tills han slänger ut dig.
Visa busskortet med en pincett.
Ta med dig utrustning och försök spela boule i bussen. Fråga alla om dom vill vara med.
Håll tal för alla om växthuseffekten. Om någon ser ointresserad ut, harkla dig högt. Avsluta ditt tal med att säga att bussen bidrar till växthuseffekten och kör ut alla.
Ta med en kamel. Om chauffören nekar till att låta dig ta med kamelen, säg att han är den enda vännen du har, och grina högt.
Ta med huligantutor. Tuta i folks öron.
Avrätta gosedjur. Mitt i bussen.
Kaps bussen. Använd helst en vattenpistol eller blåslampa.
När busschauffören ber dig visa busskort, vägra förstå varför.
Ta med en skottkärra med godis. Spring fram och tillbaka i bussen samtidigt som du kastar upp godiset i luften och skriker "prisa gud, här kommer skatteåterbäringen".
Spotta tuggummi på golvet. Fastna i det. Säg åt busschauffören att dom borde städa lite oftare.
Visa upp ICA-kort istället för busskort.
Be att få låna pengar av busschauffören. Gråt om han inte vill låna dig något.
När du gått på bussen, spring rakt igenom bussen, gå ut längst bak och ställ dig i kön igen. Upprepa detta 5-6 gånger.
Pruta
Tag med en bibel. Insistera på att chauffören ska svära över bibeln på att han är en hederlig människa innan du betalar.
Insistera på att chauffören ska visa dig hans körkort.
Ta kort på busschauffören.
Hitta på en egen valuta. Fråga om du kan betala med den.
Ta med glitterspray. Spruta på alla fönster.
Klä ut dig till tomte. Dela ut presenter till alla på bussen. Ha rim på paketen.
Lägg ägg på alla tomma säten. Skratta högt och tillgjort när någon sätter sig på dom.
Ta med en giraff. Säg att han diskrimineras på grund av den låga takhöjden.
Skrik högt med jämna mellanrum.
Tag med en schimpans, säg att det är din kusin.
Spring på bussen längst fram iklädd pälsmössa samtidigt som du jonglerar med mjölkpaket och skriker på irländska. Spring sedan ut.
Dela ut valsedlar. (Endast om det inte är val.)
Kapa bussen igen. Den här gången använder du smörkniv eller sticksåg.
Säg att du kommer från svenska FBI och måste åka gratis. Om chauffören vägrar säg att du har rätt att döda. Om han fortfarande vägrar tag fram en knallpulverpistol och skjut några skott. Om han då säger åt dig att gå av bussen gå av bussen och gå på där bak på bussen.
När du skall visa busskort gå bara förbi. När chauffören säger till dig låstas halka och kryp sedan tillbaka och visa upp busskortet och säg: Är du nöjd nu herre?
Testa om busschauffören förstår teckenspråk. Om inte ge honom en örfil och spring därifrån.
Lämna ett kärleksbrev till chauffören.
Förklara att du är motståndare till kollektivtrafik.
Tag med en dromedar med förklara att den ska framföra ett meddelande till busschauffören och att den är Bin Ladens sändebud.
Kliv på bussen tydligt iklädd rörmokarkläder. Hävda bestämt att stoppningen i sätena läcker frigolit och kräv upprättelse, med skiftnyckeln, av chauffören.
Säg att du är stum.
Anordna bussmästerskap i lerduveskytte.
Stirra som besatt på någon. Om personen tittar tillbaks på dig, spärra upp ögonen, mumla något, skrik högt och släng dig ut genom fönstret.
Göm dig under en stol. Gärna så att du syns.
Dra ett uselt skämt för chaffuören. Skrattar han till lite för att han tycker synd om dig, följ anvisningarna: Dra samma skämt igen. Och en gång till. Sedan drar du poängen tre gånger till. Upprepa tills han slänger ut dig.
Visa busskortet med en pincett.
Kommentarer
Trackback